CỪ CUỐI NĂM

GÀ GAY

Thấy bầy gà mái của mình đẻ trứng rất thưa thớt, ông chủ tình nghi con gà cồ duy nhất trong đàn bị…yếu sinh lý, nên ông đã liên tiếp mua 3 con gà trống mới để thay thế, nhưng đều thất bại; và lần cuối cùng ông quyết định mua một chú gà trống thật hùng dũng

Nhìn thấy đối thủ mới của mình quá oai phong lẫm liệt,  lão kê chạy lại gạ gẫm chú gà mới là sẽ chia đôi đàn gà mái, nhưng chàng thanh niên sung sức này nhất quyết gạt phăng đi; thế là lão kê đành phải diễn lại trò ma giáo của mình:
- Chú trông thế nhưng chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay hai ta chạy thi nghe?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!
Đã quen với kịch bản cũ, lão kê vừa chạy trước vừa la hét ầm ĩ.

Nghe tiếng kêu cứu, ông chủ liền ra xem, và lại một lần nữa chứng kiến cảnh mà ông nghi là chú gà trống mới đang chạy theo đòi “đạp” gà trống cũ.

Sau một phát súng, ông xách "ngựa non háu đá" thứ tư vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:
- Chợ dạo này bán toàn là... “gà gay”!

LAWGIC

Sau khi bị đánh rớt trong kỳ thi, một sinh viên khoa luận lý về luật pháp liền đến vị giáo sư của mình hỏi rằng:
- Thưa thầy, có phải thực sự thầy am hiểu tất cả về “luật-lý”?
- Dĩ nhiên rồi, nếu không thì tôi đã không phải là giáo sư “lawgic”.
- Vậy em xin phép được hỏi thầy một câu, nếu thầy nói đúng thì em chấp nhận bị rớt, còn nếu không thì phải cho em điểm A.
- Được, nói đi, câu hỏi gì?
- Thưa thầy: Việc gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng không hợp pháp, vừa không hợp pháp cũng không hợp lý? 
Vị giáo sư cố nặn óc ra, nhưng vẫn không tìm được câu trả lời; cuối cùng phải chịu thua; và theo giao ước, ông đành phải cho chàng sinh viên này điểm A thay vì đánh rớt.
Vị giáo sư này tiếp tục suy nghĩ câu hỏi suốt buổi trưa, nhưng vẫn không thể nào tìm được câu trả lời; nên cuối cùng ông đành triệu tập những đệ tử xuất sắc nhất của mình và lập lại câu hỏi hóc búa của chàng sinh viên: “Việc gì hợp pháp nhưng không hợp lý, hợp lý nhưng không hợp pháp, vừa không hợp pháp cũng không hợp lý?”
Thật là ngạc nhiên và bối rối rối cho vị giáo sư, vì tất cả các đệ tử ruột của ông đều giơ tay xin trả lời. Vị giáo sư này liền chỉ một đệ tử đắc ý nhất của mình. Anh này giải thích:
- Thưa thầy, câu trả lời này cũng dễ thôi: Như thầy biết đó, thầy đã 75 tuổi rồi mà lại cưới một cô 30 tuổi là hợp pháp nhưng không hợp lý; vợ của thầy lén bắt bồ với một anh sinh viên 23 tuổi là hợp lý nhưng không hợp pháp; còn thầy lại đi cho tình địch của thầy điểm A sau khi anh ta bị chính thầy đánh rớt thì vừa không hợp pháp cũng không hợp lý!

BÒ CHÊ CỎ

Chỉ có hai người trong một toa tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể chuyện:

“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông dặn người hầu cận phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ và hắn ta thấy Công chúa nằm trần truồng trên giường phán rằng:

- Ta đang rất lạnh!
Người hầu tìm thấy cái mền trong phòng liền đắp cho công chúa rồi bỏ đi.
Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái mền nào.
Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi.
Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện nhiệm vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
Nhà vua nói với người hầu:
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.”
Người hầu trung trực tìm đến một nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy.
Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Vì sao?
- Vì ngươi là con bò!”

Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia…Và đã đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…
Người đàn ông giúp chị ta mang những túi xách và vali nặng ra khỏi tàu.
Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền.
Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô đùa sao. Đơn giản là tôi chỉ muốn giúp cô thôi mà!
Nhưng cô gá́i trả lời:
- Không. Anh không hiểu ý tôi. Tiền này để anh mua...cỏ!

AI ĐIÊN?

Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát; hát được một đẫu thì liền lật úp người hát tiếp.
Bác sĩ hỏi: Hát thì hát, sao lại phải lật nguời lại làm gì?”
Bệnh nhân: Ðồ điên, hát xong mặt A phải lật sang mặt B chứ!

Một lát sau, bệnh nhân cứ hát đi hát lại 1 câu.

Bác sĩ hỏi: Sao cứ lập lại một câu hoài dzậy?

Bệnh nhân: Đồ điên, đĩa bị nứt thì nó hát… cà lăm, chứ có sao đâu.

BẨM SINH

Phú hộ có 2 người con rể: đứa lớn tên “Hủ Nho”, thông minh và “háng rộng”; đứa nhỏ tên “Hủ Lậu”, thật thà chất phát.

Một hôm, muốn thử tài 2 thằng rể, phú hộ dẫn 2 đứa ra thăm ruộng.

Thấy bầy vịt bơi trong ao, Phú hộ hỏi tại sao vịt lại nổi được trên mặt nước;  Hủ Nho liền “dạng háng” trả lời:

-Đa mao thiểu nhục tắc phù (lông nhiều thịt ít thì nổi)
Còn Hủ Lậu trả lời
-Tại trời sinh như zậy.

Dĩ nhiên Phú Hộ khen ngợi Hủ Nho, làm Hủ Lậu hơi bất bình, nhưng vẫn lặng thinh.

Tiếp tục đi thăm ruộng, Phú hộ thấy một cặp ngỗng rống lên, ông ta liền hỏi tại sao ngỗng có thể kêu lớn như vậy.  Hủ Nho liền trả lời:

-Trường cảnh tắc đại thanh (cổ dài thì tiếng lớn)
Hủ Lậu trả lời:
-Tại trời sinh như zậy.

Phú Hộ lại khen thằng cả, làm thằng 2 mặt chù ụ, nhưng không thèm nói gì cả.

Đi một đẫu thì gặp 1 tảng đá bị vỡ, Phú Hội hỏi tại sao tảng đá đó nứt làm đôi; Hủ Nho trả lời:

-Phi thiên đả, tắc nhơn đả. (không phải trời đánh, thì người đánh).
Hủ Lậu lập lại bình luận của mình:
-Tại trời sinh như zậy.

Khi nghe Phú Hộ liên tục tấm tắc khen Hủ Nho là “thông tình đạt lý” và chê mình "kém văn hóa" thì Hủ Lậu tức khí cành hông, nói:

-ĐM, cái gì mà “đa mao thiểu nhục tắc phù”, vậy chớ chiếc ghe có lông lá gì đâu mà cũng nổi trên mặt nước? Cái gì mà “trường cảnh tắc đại thanh”? Vậy chớ con ễnh ương cổ cụt ngủn mà sao vẫn kêu to? Cái gì mà “phi thiên đả, tắc nhơn đả”.  Vậy chớ cái . . ấy.. của vợ tui có ai đánh đâu mà nó cũng nứt ra làm đôi.

Phú hộ gật gù: “Thằng này mít đặc nhưng nói cũng có lý!”

(Chiện cổ An Nam)

CHECK YOUR TEXT, PLEASE!

LIỀN ÔNG

LIỀN ÔNG CÓ 8 LÁ GAN..

Một khứa lão đi ăn tiệc ở trong xóm. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc. Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi:
-Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?
-Ờ, rồi sao?
-À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, cái bồn đi tiểu thì làm kiểu cọ, có phễu tròn và lỗ thoát nước thì cong cong.

Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:
-Anh yêu, tìm ra thằng chết bầm đái vào cái kèn saxo của anh rồi đây nè.

Một anh chàng được mời tiệc nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả khách khứa đều đồng thanh hô: "Đến muộn, phạt, phạt !!!". Anh ta chưa kịp ăn uống gì, bị phạt cốc 1, rồi cốc 2, rồi 3....

Trên đường về nhà, anh ta bị cảnh sát chận lại vì vi phạm
luật đi đường.
Cảnh sát nói: "Anh bị phạt"
Anh thở dài não nề:
Thôi cũng được, rót đi!

Tí khuyên Tèo:
- Này, chỗ bạn bè mình nói thật, cậu phải tập thể thao chứ còm nhom thế kia, cậu gặp chuột nhắt cũng sợ.
- Giỡn hoài, mình đã từng đối diện với cọp rồi đấy!
- Thật không? Rồi sao nữa?
- Rồi mình sang chuồng bên cạnh xem gấu.

Một ông 50 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong trung học. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Con nhỏ chắc bị lừa..."

Một gã độc thân nói với bạn:
- Ðàn bà ấy à, còn tệ hơn bọn cướp.
- Sao cậu nghĩ thế?
- Thì như cậu biết đấy, bọn cướp khi bắt được mình chúng chỉ đòi cái bóp hoặc mạng sống, còn đàn bà thì đòi cả hai!

Hai anh bạn tri kỷ tâm sự với nhau:
- Tí à, cậu thích mục nào trong ti vi nhất?
- Mục bóng đá?
- Cậu bắt đầu mê bóng đá từ bao giờ thế?
- Mê cái con ma gì, tại tới mục đó thì vợ tớ mới chịu tắt đèn đi ngủ.
 

Mẹ Đĩ

Ba người đang ngồi uống rượu trong quán bar thì có một người say bước vào, lảo đảo đến chỗ họ và chỉ thẳng vào người ngồi giữa, hét lên
“Mẹ của mày là người tình tốt nhất trong thị trấn!”.
Mọi người trông chờ một cuộc ẩu đả, nhưng anh chàng kia lờ đi và người say thì lê bước đến chỗ cuối quầy bar ngồi. 10 phút sau, gã say quay lại, lại chỉ vào anh chàng lúc nãy và nói,
“Tao vừa mới ngủ với mẹ mày, và thật là t-u-y-ệ-t!”.
Một lần nữa anh chàng vẫn chịu để bị trêu chọc và người say lại bước đi.
10 phút sau ông ta quay lại và thông báo, “Mẹ mày thậm chí còn cho tao….”
Cuối cùng thì anh chàng kia cũng ngắt lời “Về nhà đi bố, bố say rồi đấy!”.

Bỏ Tật Tò Mò
Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm 99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên xem thì......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm 100....100....100.

Thử Ðiện
Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm kêu anh công nhân đứng dưới đất:
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết!
- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!

Vẫn Khỏe Như Xưa
Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên. Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng.
Ông Thứ I: "Mọi khi đi bộ hai chục cây số mà chưa thấy mệt, nhưng nay chỉ đi có mười chín cây số là thở không ra hơi rồi !"
Ông thứ II tiếp lời: "Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi một bao gạo một tạ, bây giờ vẫn thế!"

Hai Anh Tù
Một già 90 tuổi, một trẻ khoảng hai mươi mấy, vừa ngồi gỡ ghẻ, vừa hàn huyên tâm sự.
Anh tù già hỏi: "Mầy làm gì ở tù ?"
Anh tù trẻ: "Tui bỏ vợ....."
Anh tù già ngắt lời: "Tao sống từng tuổi này, hơn 90 tuổi, chưa nghe luật pháp nào lạ kỳ vậy, bỏ vợ mà cũng đi tù à ?"
Anh tù trẻ: "Tui chưa nói dứt mà ông nhảy vô miệng tui. Nghe kỹ nè: Tui bỏ vợ tui từ lầu ba xuống, ông nội à ! Còn ông sao đi tù vậy ?"
Anh tù già: "Tao bị con nhỏ trong xóm, đáng tuổi cháu nội, thưa tội hiếp dâm nó."
Anh tù trẻ: "Chời ! Năm nay ông 90 tuổi rồi thì còn xí quách đâu nữa mà hiếp dâm !"
Anh tù già: "Thì bị người ta chê tao già hết xí quách, Cho nên lúc con nhỏ hàng xóm vu khống, tao mừng quá nhận tội luôn. Cho con đào tao nó biết mặt."

Bác Tám Đi Xe Bus

Một hôm bác Tám đi Saigon thăm cháu. Sau khi tới xa cảng, bác lên xe bus ngồi thảnh thơi ngắm cảnh.
Xe chạy được một đoạn, người bán vé hô to:
- Nguyễn đình Chiểu... xuống ...
Xe bus từ từ ngừng lại và có một người khách đi xuống.
Xe tiếp tục chạy, vài phút sau bác Tám lại nghe :
- Phan đăng Lưu ...xuống.
Xe lại ngừng và có người bước xuống cứ thế bác Tám nghe liên tục :
- Hai bà Trưng ... Xuống ...
- Ngô gia Tự ... xuống ...
- Lê thánh Tôn ... xuống ...
Cứ thế xe tiếp tục cuộc hành trình.
Tới tối khi xe về bãi đậu, người bán vé ngạc nhiên khi thấy bác vẫn còn ngồi trên xe, hỏi:
- Sao bác còn ngồi đây ?!!!
- Thằng mắc dịch từ sớm tới giờ mầy có kêu tên tao đâu mà tao biết đường mà xuống !!!

OMG

Bốn ông và một bà già cùng thưởng thức cà phê sáng ở Công trường Thánh Peter (La Mã).
Ông thứ nhất nói: "Con tôi làm Linh Mục, cho nên khi hắn vào trong phòng, mọi người chào:
“Thưa Cha”.
Ông thứ hai nhỏ nhẹ, "Con tôi làm Giám mục. Khi hắn vào phòng mọi người chào
“Tạ Ơn Cha”.
Ông thứ ba lịch sự nói, "Con tôi làm Hồng Y". Khi nó đi đến trước mặt, mọi người cúi đầu chào:
“Thưa Đức Giáo chủ”.
Ông thứ tư giọng hãnh diện, "Con tôi làm Giáo hoàng. Khi nhìn thấy nó mọi người đều gọi:
“Đức Thánh Cha”.
Thấy một ông già vẫn nhấp nháp cà phê trong im lặng, cả bốn ông hỏi "Ông đã nghe về mấy đứa con của chúng tôi chưa...?"
Lúc bấy giờ ông ta mới bình thản lên tiếng:
"Tôi có đứa con gái, người mảnh khảnh, chân dài, vòng ngực 150", vòng eo 60", vòng hông 90"; nhưng bất kể mặc áo đỏ, áo trắng hay không mặc gì.
Khi nó bước vào phòng, mọi người đều la lên,
" LẬY CHÚA TÔI !!!!!!! "

Chị Châu hỏi chị Mỹ: "Chồng chị có thương chị hông?"
Chị Mỹ: "Hông, mỗi lần chị vào xe thì ảnh đi vòng qua mở và đóng cửa xe."
Chị Châu: "Như vậy là ảnh thương chị chứ!"
Chị Mỹ: "Hổng phải, ảnh sợ chị mở cửa ra đụng xe khác làm trầy xe ảnh."
Chị Mỹ: "Còn em?"
Chị Châu: "Chồng em thương em lắm! "
Chị Mỹ: "Sao em biết?"
Chị Châu: "Ảnh nói ảnh thích ngủ với em thôi, không thích ngủ với ai hết."
Chị Mỹ: " Tại sao vậy?"
Chị Châu: "Ảnh nói ngủ với em, ảnh ngủ một giấc tới sáng, còn ngủ với mấy bà khác thì ảnh cứ thức dậy nhiều lần, mệt muốn chết!"

LIỀN BÀ

Ôi Liền Bà

Một hôm, tôi nói với vợ: “Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình”.

Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng. Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.
...

2. Ngày… tháng… năm…

Hôm nay nhìn thấy bộ dạng vụng về của vợ lúc cắt thịt heo, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: “Em và heo có quan hệ gì vậy?”. Ai ngờ vợ quay đầu lại và trả lời: “Quan hệ vợ chồng”.
...

3, Ngày… tháng… năm…

Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt, rồi ngủ giường riêng. Vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái mùng của tôi và nói: “Để muỗi bay vào cắn chết anh giùm”.

Một giờ trôi qua, vợ lại đi vào lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.

Nghĩ bụng vậy, tôi vừa ngồi dậy, thì nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình: “Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra”.

Tôi xây xẩm mặt mày.
...

4, Ngày… tháng… năm…

Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi: “Rửa chén và lau nhà, anh chọn cái nào?”. Tôi chọn rửa chén.

Tôi rửa chén xong, vợ lại hỏi: “Tắm con và lau nhà anh chọn cái nào?”. Tôi chọn tắm cho con.

Tôi tắm con xong, vợ lại hỏi: “Lau nhà và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào?”. Tôi phân vân một lúc rồi chọn lau nhà. Dẫu sao vẫn đỡ hơn phải dỗ ngủ một thằng nhóc quậy như giặc.

Lau nhà xong, tôi trở vào phòng. Nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng…
....

5, Ngày… tháng… năm…

Tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: “Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy”.

Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.

Tôi nói: “Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kiếng đo thị lực xem sao”.

Vợ lập tức nói: “Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực”. Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: “Anh nhìn thấy cái gì?”.

Tôi bán tín bán nghi: “Một cái túi nilon”.

“Màu gì?”

“Màu đỏ”.

“Dùng để làm gì?”

“Để đựng rác”.

“Túi đầy hay túi không?”.

“Túi đầy rác”.

“Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả bộ không nhìn thấy? Em cứ tưởng anh bị cận cơ đấy!”.
...

6, Ngày… tháng… năm…

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm. Bình thường chỉ có hai vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. 

Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: “Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động”.

Vợ hắng giọng nói: ”Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”.
...

7, Ngày… tháng… năm…

Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: “Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.

Tôi vội vã hỏi: “Mất đồ gì không?”.

Vợ mếu máo: “Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu em để dành trong tủ quần áo bị mất rồi ! Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Cảnh sát đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn cảnh sát đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì để khai ra bắt nó trả lại”.

Tôi la lên: “Em chạy tới tháo cái khung ảnh cưới trên đầu giường, coi phía sau tấm ảnh có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu”.

2 phút sau…

Vợ nói: “Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả”.

Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đó vợ tôi còn không biết mà sao nó lại biết được chớ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.

Tôi vội bảo vợ chạy vào nhà vệ sinh: “Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi xốp màu đen, em coi coi nó có còn trong đó nữa không?”.

5 phút sau, 

Vợ gọi điện đến thông báo: “Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ?”.

Tôi lo lắng nói: “Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”.

Vợ hỏi dồn: “Chỉ có vậy thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”.

Tôi buồn bã: “Hết rồi, chỉ có 15 triệu đó thôi”.

Và nhắc vợ: “Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đó nhé”.

Vợ bình thản trả lời: “Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này”.

Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông. Phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ?

Định nghĩa vui về "liền bà":

• 8 tuổi như thể dục dụng cụ, không tên con trai nào thèm để ý.
• 18 tuổi như bóng đá, 22 "thằng" tranh một quả.
• 28 tuổi như bóng rổ, tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả.
• 38 tuổi như bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương.
• 48 tuổi như bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa.
• Trên 58 tuổi, rất đơn giản đó là bi-da, mục tiêu duy nhất là cho"xuống lỗ“.

Trị Bệnh Ngáy
Chị Châu: :"Chồng em ngáy suốt đêm, không ngủ được, thiệt khổ quá !"
Chị Mỹ: "Phải em gặp chị sớm thì khỏe rồi. Chồng chị cũng ngáy mà bây giờ thì hết rồi."
Chị Châu: "Chị giúp em đi."
Chị Mỹ: "Lúc đầu chị đút núm vú giả, tới nửa đêm ảnh nhả ra, tức mình chị đút núm vú thiệt vô miệng, ảnh ngủ một giấc tới sáng."
Chị Châu: "Hổng được, chồng em không những ngáy mà còn nghiến răng nữa !"
Chị Mỹ: "Như vậy hổng được đâu, ảnh mà nghiến thì chết cha cái dzú rồi !"

Ăn gì không chết?
Họp gia đình, vợ bảo chồng:
- Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá.
- Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi? Thịt thì lở mồm long móng, H5N1, tăng
trọng, hooc-môn…
- Không được đâu. Cá thì bị ướp u-rê. Hay ta chuyển sang ăn chay?
- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì
chứa 3-MCPD gây ung thư… Vợ thở dài:
- Ăn gì cũng chết. Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
- Chỉ có “ăn hối lộ” là không chết. Con thấy người ta chỉ bị “nghiêm
khắc phê bình” hoặc “hưởng án treo” là cùng. Hay ta chuyển sang ăn hối lộ đi.

Ông London
Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau: 
- Mousi: 15 cm, mềm. 
- Kini: 20 cm, hơi cứng. 
- London : 25 cm, rất cứng. 
Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách: 
- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?

Hợp Tác
Nha sĩ đang cắm cúi làm răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:
- Xin lỗi bà, cái mà bà đang bấu tay vào là bộ phận riêng tư của tôi chứ không phải thành ghế đâu.
- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé?

KHỎI LO

Giữa hai bà bạn thân:

- Sao chị để chồng chị theo tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi mà không ghen.

- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.

Sự khác nhau giữa Váy và lồng Chim

Trong một cuộc thi hoa hậu mới đây, có 2 cô thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng. Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải.

- Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim.

Cô gái đoạt chức á hậu trả lời : - Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: trong lồng Chim thì có con Chim, còn trong Váy thì không có Chim !

Cô gái đoạt chức hoa hậu trả lời: - Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: khi mở lồng thì Chim bay ra, còn khi mở Váy thì Chim bay vào !

Chuyện 1:

Ông bố bảo đứa con: Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về!

Chuyện 2:

Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!

Chuyện 3:

Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!

Chuyện 4:

Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa?Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài. 

 

Bài Triết

Thầy gíáo ra môt bài triết cho học sinh:

Tả thật ngắn về 3 lãnh vực sau:1. Tôn Giáo2. Tình Dục 3. Sự Bí Mật

Bài nộp của một nữ học sinh vỏn vẹn có một hàng:

“Chúa ơi, con đã có bầu, mà bầu của ai đây ? “ đã được điểm cao nhất 20/20.

Chuyện vui xứ đạo.
Có một linh mục (LM) già về coi một xứ đạo. Khi ra tòa giải tội, ông nghe nhiều tín dồ xưng tội ngoại tình. Chán vì con chiên quá bê bối, Ông bèn giảng trên nhà thờ rằng :"Kể từ hôm nay, nếu tôi còn nghe ai xưng tội ngoại tình thì tôi sẽ bỏ xứ đạo này để về lại nhà dòng" . Hội đồng giáo xứ (HĐGX) bèn triệu tập các giáo dân tìm biện pháp. Cuối cùng họ đều đồng ý là hễ ai phải xưng tội ngoại tình thì cứ nói là ...bị té. "Thưa cha con bị té .. 4 lần chẳng hạn" . Rồi thời gian trôi qua đi, vị Linh Mục già chẳng còn phải nghe chữ " Ngoại Tình" nên cả xứ vui vẻ , ai đi thì cứ đi, ai té thì cứ...té. Thế rồi một ngày kia. vị LM già qua đời, Một LM trẻ về thay thế coi xứ. Một hôm ông LM trẻ hỏi với ông chủ tịch HĐGX: Này ông chủ tịch, xứ ta đường xá thế nào, mà giáo dân cứ bị té hoài vậy ông? Ông chủ tịch không nín được cười. Ông đã định nói chuyện này với ông LM mới nhưng chưa có dịp. Thấy ông chủ tịch cứ nhăn răng ra cười ông LM trẻ bực mình: Ông cười cái gi? Tuần rồi vợ ông đã nói là bị té ba lần rồi đó!

 

 Uống bia ôm.

Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

Sự khác nhau giữa luật sư và vợ.

Vợ hỏi chồng:
- Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?
- Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.
- OK anh! Nghe đây: "Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?".

Tại sao gà không có vú.

1 con gà mái than với gà trống:
- A ơi, tại sao con người có "Zú" mà em lại không có?
Gà trống thủng thẳng
- Em có để làm gì! Anh có tay đâu ...

Yêu động vật.

Cô giáo hỏi cu tí:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ ly tinh ở trên đầu phố cô ạ!

Nghề tương lai.

Cô giáo:
- Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Ôi,Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy?
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!

Ông trời có hay không?

Trong một tiết học địa lý của học sinh lớp 4.
- Cô giáo : Cô đố các em trên trái đất này có ông trời không?
- Học sinh : Tất cả các học sinh đều im lặng trong vài phú, bỏng nhiên Nam đứng lên và phát biểu :
Dạ thưa cô có ông trời ạ !
- Cô giáo : thế thì ông trời ở đâu ?
- Nam : dạ thưa cô ở nhà em ạ !
- Cô giáo : tại sao em biết ?
- Nam : Dạ thưa cô đêm qua em nghe bố em bảo "Trời ơi giang chân ra"
- Cô giáo ???????????????????

Càng già càng gân !

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nham hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé!

Tích phúc.

Cô gái nói với cha:
- Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
- ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
- Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
- ... Nó có xe không?
- Cũng ko có. Anh ấy đi xe đạp
- Bố mẹ nó thế nào?
- Anh ấy mồ côi ạ
-...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

Trước và sau khi cưới.

Vợ cằn nhằn:
- Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà!
- Đúng vậy! Nhưng bây giờ, là một người nghiêm túc, đúng đắn, anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng.

Chàng và nàng.

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ.

Dành dụm.

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền bạc.

Sếp và Nữ thư ký.

Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ ! Cô thư ký khoe .
Bà mẹ thở dài.
- Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời,người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ! 

****
Hai cô bạn gái tâm sự:
- Chuyện bồ với chàng X ra sao rồi?
- Chịu hết nổi, chia tay rồi.
- Ủa, tối qua thấy hai người còn đi dạo công viên mà.
- Thì phải, vào công viên vắng hoe, mà tay ảnh cứ sờ soạng....
- Ủa, anh ta sờ vào người bồ huh?
- Sờ vào người tớ thì nói gì nửa, anh ta cứ sờ khắp

người anh ta để kiếm thuốc hút...
****
Một cô gái đẹp bốc lửa tới văn phòng bác sĩ nhờ

đặt vòng xoắn ngừa thai.
Sau khi bảo cô cởi hết đồ ra leo lên giường nằm,

bác sĩ bảo:
- Cô đợi chút, để tôi pha ly thuốc an thần trước

khi làm phẫu thuật.

- Nhưng tôi hoàn toàn bình tĩnh mà bác sĩ, tôi
không cần thuốc đâu.
- Cô không cần, nhưng tôi cần!
****
Bà mẹ chồng và cô con dâu cùng bị ở góa, mẹ bàn

với con dâu:
- Thôi từ nay chúng ta cắn răng sống đùm bọc con nhé, đừng ai bước tới bước lui gì nữa.
- Dạ, mẹ.

Được 1 năm thì có bà mẹ chồng chạy qua chạy lại với ông hàng xóm, cô con dâu trách:
- Sao mẹ nói cắn răng sống mà?
- Ơ`, con thì còn răng để cắn, chớ mẹ hết từ tháng trước rồi.
****
Tí tâm sự với Tèo lúc lâm chung:
- Tèo à, tao có câu này từ lâu để trong lòng, muốn hỏi mày cho rõ
- Nói đi, tao với mày mà, có gì mà ngại
- Mày biết rồi, từ 40 năm trước tao rất thương con Bi, rốt cuộc đã viết lá thơ tình cho nó. Sau đó nhờ mày sửa lại dùm và gởi đi. Từ đó, nó cứ tránh mặt tao, rồi 2 tháng sau lại đi lấy mầy.
Tao chỉ muốn biết mày đã sửa thơ tao thế nào?
- Ồ, tao có sửa gì đâu, chỉ sửa có 1 chữ thôi
- Chữ gì?, nói lẹ đi tao sắp trút hơi rồi...
- Tao chỉ sửa tên mày thành tên tao thôi.
****
- Anh, em gởi lại anh chiếc nhẫn. Em không lấy anh nữa, em đã yêu một người khác.
- Nó là ai?
- Anh biết để làm gì?
- Để bán lại chiếc nhẫn này cho đúng giá.
****
Một cô gái đi chùa cầu khẩn:
- Con lạy tiên cô, xin ban cho con lấy được người chồng: 1 là vô cùng giàu có, 2 là chức trọng quyền cao, 3 là trẻ và đẹp trai, 4 là luôn luôn chung thủy.
Tiên cô nghe xong lắc đầu: trên trời tìm còn hổng có huống chi dưới đất !!!
****
Một bà nhà giàu than thở với người hàng xóm:
- Nhiều của cũng khổ quá bà ạ! Lúc nào cũng sợ trộm cướp, đêm ngủ cũng không được yên giấc...
- Ồ, nếu nhiều của mà khổ như vậy thì bà chia bớt cho

tôi một ít để cho bớt khổ đi.
- Tôi đã khổ quen rồi, đâu dám làm khổ lây sang bà!

*****
Cô gái kia ưng 1 ông già ế vợ. Lấy nhau
được 7 năm thì cụ già mất.
Vài hôm sau cô được mời đến tòa án để lo
việc thừa kế di sản. Chờ hơn1 tiếng đồng hồ mới được vào. Nhân viên tòa ôn tồn an ủi:

- Xin lỗi cô, chờ lâu lắm rồi hả?
- Vâng, tôi đã chờ đến 7 năm rồi ạ!
*****
Ngày đầu tiên hò hẹn, chàng tặng cho nàng
quyển sách. Nàng:
- Wow, lần đầu tiên trong đời em được tặng sách.
Chàng nghe quá thương tâm, ôn tồn hỏi:
- Thế mấy người yêu cũ của em chưa bao giờ
tặng em gì sao?
- Có chư' anh, họ toàn là tặng hột xoàn với xe hơi

không hà.
*****
Một bệnh nhân đến bác sĩ khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, tôi bị mắc chứng ngủ ngày, còn đêm lại thức
Bác sỉ khám xong, đưa toa thuốc , trong đó ghi:
"Chuyển sang làm ca đêm!"
****
Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
- Ổng chết, nhưng tôi chưa chết...

ĐINH CÁI ĐẦU

Viết Tắt

Tại xưởng sửa xe hơi, những người thợ vì quá quen thuộc với khách hàng, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ lùng như:
- Thêm nhớt cô Liên. Hai lít.
- Cạo bugi ông Hoàng
-Sạc điện bác Khánh
- Thay dây ăm-bray-da bà Thu

- Rửa ráy cô Hà...

Nói tắt

Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi:
 - Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

Tránh sai lầm của bố 

Mẹ đang đi dạo cùng con trai nhỏ. Gặp cô bạn gái xinh đẹp, cúi xuống giục con:
- Tèo, con "thơm" cô Thắm đi con.
- Không!
- Tèo, mẹ nói con phải vâng lời.
- Nhưng cô Thắm sẽ tát con!
- Vớ vẩn! Sao con nghĩ như vậy?
- Bởi vì bố "mi" cổ rồi bị cổ tát!

Tác hại và tác dụng
Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:
- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng... 
- Xin lỗi giáo sư - một thanh niên đứng lên hỏi - Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ?

Tư tưởng lớn gặp nhau

Một tối nọ ở công viên:
Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.
Nàng: Eo ơi, bậy thế! 

Máy Bắt Trộm

Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:
Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .
Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .
Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .
Qua VN, sau 3 ngày, mất máy..... ! 

Kỳ Diệu Hơn

Trong giờ giáo lý dạy trẻ, cô giáo kể cho trẻ em nghe truyện ông Jonah chui vào bụng cá voi. Cô giáo lên giọng hùng hồn ca ngợi phép lạ một lúc và kết luận:

- Ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông Jonah vẫn còn sống. Thật là một điều kỳ diệu của phép lạ!

Và quay lại hỏi các em:

- Có em nào biết còn phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?

Một em giơ tay nói:

- Theo con, nếu con cá voi chui vào bụng ông Jonah thì còn kỳ diệu hơn nữa!!!

Lời Khuyên Chí Lý

Tân binh nhảy dù hỏi huấn luyện viên trước khi nhảy lần đầu:

- Tôi phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?

- Anh chỉ việc mang dù về kho và đổi lấy cái dù khác.

Không Phải Đâu

Một chàng theo “cua” một nàng khá lâu, cho đến một hôm được nàng mời về nhà. Chuyện vãn một hồi chàng thấy bức ảnh chụp một người đàn ông hao hao giống nàng trên bàn bèn hỏi cô nàng:

- Ảnh của anh trai em đây hả?

- Không phải đâu

- Thế là của bạn trai em à?

- Cũng không phải đâu

- Ảnh chồng em à

- Không phải đâu

- Vậy rốt cuộc hắn ta là ai? chàng hơi gắt  trong sự nghi ngờ

- Là em đấy mà, trước khi phẫu thuật đổi giống đấy...

Giỏi Toán

 Một người đàn ông vào quán ăn và gọi một cái bánh pizza. Người bồi bàn hỏi:

- Thế ông muốn tôi cắt bánh thành 6 miếng hay 8 miếng?

Ông khách trả lời

- Tốt nhất là anh cắt làm 6 miếng thôi. Tôi nghĩ là tôi không thể ăn hết 8 miếng đâu.

Ngái Ngủ

Nửa đêm, vợ một bác sĩ giật mình, lay chồng dậy thì thào:

- Anh ơi, có trộm ở phòng khách

  Vị bác sĩ vừa tĩnh dậy hỏi:

- Thế nó bị bệnh gì?

Lý Do Chánh Ðáng Xin được giải ngũ

Kính gửi ngài Bộ trưởng quốc phòng.

Tôi xin được trình bày lý do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ:

1 Năm nay tôi 24 tuổi, đã thành hôn với một phụ nữ goá chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi.

2 Trước đó cha tôi đã cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi.

3 Vì con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ tôi.

4 Tháng giêng vừa qua, vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi. Vậy tôi phải gọi con trai tôi bằng cậu.

5 Vào mùa Giáng sinh, vợ của cha tôi lại sinh một thằng con trai. Thằng bé này vừa là em trai tôi vì nó là con trai của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái vợ tôi.

6 Vậy tôi là anh của cháu ngoại tôi. Vì tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi.

7 Vì thế cho nên tôi kính xin ông cho tôi được giải ngũ, vì luật pháp cấm cha, con và cháu cùng đi lính cùng một thời điểm. Tôi hy vọng ông sẽ thông cảm cho tôi và kính xin ông nhận nơi đây lòng thành kính nhất.

Ký tên

Binh Khùng.

 Kiếp chó

Một con chó đến xin Ngọc Hoàng được đầu thai làm người Việt nam nhưng sống ở nước ngoài.
- Được, ta sẽ cho mi toại nguyện, còn điều gì nữa không ?
- Dạ ! Con chỉ xin vậy thôi ạ ! Con hứa khi thành người và khi con thành tài, giàu có con sẽ phấn đấu để trở thành 1 việt kiều yêu nước cộng hoà xả hội chủ nghĩa Việt nam, độc lập tự do hạnh phúc...
- Vậy, vẫn là kiếp Chó, đầu thai làm gì cho nó mệt.

Tại sao...??? 

1. Tại sao gọi là ông Trăng ( ông trời , ông sao) mà không gọi bà Trăng?
Câu trả lời: tại vì con trai đẹp hơn con gái!

2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy?
Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà!

3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel?
Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!

5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam?
Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!!!

6. Tại sao không có Cậu Hồn mà lại có Cô Hồn
Câu trả lời: tại vì các cậu không thành "Ma" mà sẽ thành "Phật".   
 

Sợ & Không Sợ

Sau bữa cơm trưa, cả cơ quan ngồi quanh ấm trà đặc. Câu chuyện rôm rả ngay từ đầu (như bao ngày vẫn thế). Chuyện đi chuyện lại, cuối cùng chuyển qua đề tài... không nói ra ai cũng biết: Nam, nữ. Một người nói:

- Bây giờ chúng ta bắt chước trò "Đố vui để chọc" nhé!
- Thế nào? - Mọi người hớn hở.
Chủ đề thi hôm nay: "Chuyện vợ chồng". Có 2 ô chữ, 1 dành cho đàn ông và 1 dành cho phụ nữ. Người thắng cuộc sẽ được miễn tiền cơm trưa mai. Ô chữ thứ nhất dành cho đàn ông, gồm có 9 chữ cái. Đây là điều mà đàn ông sợ và không sợ. Ai đoán được chữ cái đầu tiên, có thể đọc luôn cả ô chữ.
Người thứ nhất:
- Tôi xin đoán chữ K.
- Xin chúc mừng! Có 3 chữ K.
- Xin đọc luôn.
- Xin mời.
- "Khó, khổ, khô". Tức là, đàn ông không sợ "khó", không sợ "khổ", chỉ sợ "khô".
- Hoàn toàn chính xác.
Mọi người vỗ tay rôm rốp.
Bây giờ là ô chữ dành cho phụ nữ, cũng gồm có 9 chữ cái: Đây là điều phụ nữ sợ và không sợ.
Lần lượt, các cô chưa chồng đoán nhưng vẫn trật. Đến chị cao tuổi nhất (đã có chồng):
- Tôi xin đoán chữ M.
- Có 3 chữ M.
- Tôi xin đọc luôn.
- Xin mời chị.
- "Mỏi, mệt, mềm". Tức là, phụ nữ không sợ "Mỏi", không sợ "Mệt", chỉ sợ "Mềm".

Châm Ngôn trong ngày
·        Thất bại vì ngại thành công ...!
·        Đừng bi quan, vì trong cái rủi nó còn có cái xui ...
·        Không cần mình đẹp ... Chỉ cần người khác xấu.
·        Ngu không phải là cái tội, mà cái tội là không biết mình ngu!
·        Sống là phải cho người khác, để học được kinh nghiệm là đòi lại sẽ rất khó !
·        Đừng bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá.
·        Hãy tự hào vì từ bàn tay trắng mà ta đã ta tạo nên ... vô số nợ!
·        Đừng tự hào vì mình nghèo mà học giỏi; mà hãy tự hỏi tại sao mình học giỏi mà vẫn nghèo L! 

Đàn Ông Khác Đàn Bà

- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền;
   đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.

- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.

Tao Tưởng

Bà mẹ vợ nghe vọng ra từ phòng tắm:
- Bực cả mình, sáng tối nào anh cũng chỉ bóp ở trên không à.
- Em nhớ lại đi, tối hôm qua anh chẳng bóp từ dưới bóp lên là gì?
- Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép còn ở dưới nó phồng to như thế này?
- Em nói nhiều quá…
- Bóp ở dưới đi! Tiếng cô vợ hét lên.
- Bóp ở đâu mà chẳng được. Tôi thích bóp chỗ nào thì bóp!Tiếng anh chồng cự lại.
Bà già sợ có đánh nhau vội lên tiếng can:
- Nó muốn bóp ở đâu thì cứ để yên... Trên dưới gì cũng cần thôi.
Cô con gái nghe xong mở cửa phòng tắm ló đầu ra chìa cho mẹ xem ống kem đánh răng móp méo:
- Mẹ nhìn xem có tức mình không?
Bà già vợ:
- Tao tưởng chuyện gì to lớn. Tụi bay đánh răng, tao cũng...nhức đầu!!!!

Message

"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh một cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh một cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì
em đã yêu anh!”
Viết xong anh ta cười thích chí: " Thập diện mai phục", em có chạy đằng zời !!
Anh ta nhận được tin trả lời:
"Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái
đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, không trả lời, tao tới nhà
tìm mày"

"CON CÁI"

Con cua, con chó, con mèo

Con dê, con ngựa, con heo con bò,

Con chim, con sáo, con cò,

Con tôm,con cá, con sò chẳng to

Trên con sông có con đò

Trên con đê có con bò kéo xe

Con thuyền không phải con ghe

Bên con sông có "cái bè" phải không?

Chuyện này tôi chửa được thông

Khi con khi cái quý ông giải giùm

Tiếng mình con, cái tùm lum ...

Nước ngoài mà học té ùm xuống ao!

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm ...  “hết sẩy”.  Để cho vợ vui lòng, chàng còn chịu khó học cả tiếng An Nam.

Một hôm, hai vợ chồng ra bờ hồ chơi, ông nói:

-Con hồ nầy đẹp quá phải không em?

Bà vợ liền chỉnh:

-Anh phải nói là cái hồ.

Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, chàng khen:

-Cái sông nầy cũng đẹp.

Vợ lại cằn nhằn:

-Anh phải nói là con sông.

-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước mà khi gọi là cái lúc gọi là con?

-Tại anh không để ý đó thôi.   Đây nè, cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà, nó chạy tới chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy, cái hồ thì nằm yên trong khi con sông nó chảy.

Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:

-Hèn chi! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con...; còn cái của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...; mai mốt mình đẻ một bầy trẻ, gồm cả con trai lẫn con gái, thì mình gọi là… “con cái” phải không?

-Anh cũng thông minh đó; nhớ học câu:

Nàng về nuôi “cái” cùng “con”,

Để anh đi trẩy nước non Cao Bằng.

 Ngoại trừ:

Vừa "con" vừa "cái": nhưng lại là "cái kéo", "con dao", chứ không phải là "cái dao" , "con kéo"!